Je ne sais pas quoi faire. Je suis étudiante, et à la fin de l'année je veux arreter et travailler. Lui il veut que je vienne vivre avec lui. Mais ça voudrait dire tout quitter, ma famille, mes amis, ma ville...tout ce qui a fait ma vie et la fait. Je ne sais pas. Ca sera très dur pour moi. Et puis si en plus en meme temps je commence à travailler, ça fera beaucoup de changements d'un coup. Et puis lui qui est parfois en déplacement pendant longtemps, j'ai peur que ça soit trop dur pour moi. Je ne sais pas.

J'ai peur aussi de ne pas trouver de boulot, ou alors quelque chose qui ne m'intéresse pas. Je commence déjà à chercher.

Bon, en ce moment il est en déplacement, il me manque. Il m'a telephoné ce matin, c'est si bien d'être réveillée par la voix de celui qu'on aime. Il est a l'étranger, mais il m'a parlé très longtemps. Ca m'a fait du bien. J'ai hate de le revoir. On doit parler sérieusement. On doit parler de sa séparation avec sa femme. J'ai hate que tout soit clair, mais j'ai peur d'avoir à parler de ça. De toute façon je ne le vois pas avant deux semaines.

Donc voila, on est fin juillet, et je me suis posée des questions quant à son comportement. Je lui écris donc un mail, et pendant toute la journée je me sens mal, car je sens que mon doute est fondée. Mon doute? qu'il a déjà quelqu'un dans sa vie.

J'ai une réponse, enfin. Je l'ouvre, il est très long. Il m'explique qu'il a un problème. En fait il en a deux, et ensemble les deux sont incompatibles. Tout d'abord il m'annonce qu'il est marié et a des enfants. Je sais, c choquant. J'ai cru qu'on venait de me frapper. Je n'ai pas pleurer à ce moment là, j'étais bouche bée devant l'ordinateur, le regard fixe. J'ai cru mourir. Je ne pouvais meme pas pleurer, crier, rien car il y avait de la famille à coté. Puis il me dit qu'il m'aime. Qu'il m'aime comme il n'a jamais aimé personne, et qu'il est perdu.

A ce moment là je le déteste, je me demande pourquoi il a alors voulu me rencontrer, je me dis que c'est un salaud. On devait se revoir, j'accepte de le revoir quand meme, je veux le quitter en face.

Une semaine plus tard on se revoit donc. Il est toujours aussi génial, je l'aime, et je ne peux pas le quitter. Je me trouve atroce de faire ça car il a une femme. Je le trouve aussi atroce de lui faire ça. Je me dis que bientot j'en aurai marre et que je pourrai le quitter.

Mais les jours passent, les semaines....et je n'en ai pas marre de lui. Il faur aussi dire que je le vois pas très souvent car il habite loin de chez moi et qu'avec son boulot il part parfois pendant longtemps.

En octobre il annonce à sa femme qu'il a quelqu'un d'autre, et qu'il ne peut pas vivre sans moi. La pauvre. Je n'arrete pas de me mettre à sa place.

Mais il me dit quil ne la quittera jamais car il a peur de perdre ses enfants, il ne veut pas les voir un week end sur deux. Je comprends, mais je ne veux pas passer ma vie à attendre. Je veux avoir le courage de le quitter. Je n'y arrive pas. J'attends que quelqu'un me le fasse oublier, mais personne.

En décembre on arrete pas de se faire du mal. On ne se dispute pas mais on est pas d'accord sur plein de choses et on est en conflit. Mais tout rentre dans l'ordre.

En février j'en ai marre. C'est trop. Il veut rester avec sa femme, très bien. Je lui avais déjà fait peur, en disant qu'il fallait faire un choix, sinon c'est moi qui en ferai un. Il m'a dit que sa femme était mal, que leurs enfants sont petits. Je comprends, je comprends toujours. Mais je n'ai que 21 ans, je ne veux pas gacher ma jeunesse.

Je lui fais comprendre que je vais le quitter, que c'est fini, que je n'attendrai pas plus. Il a très peur, il ne veut pas que je le quitte, alors il me quitte. Il me dit qu'on ne doit plus jamais avoir de contact. C'est le pire pour moi, ne plus jamais entendre parler de lui. Ca n'est pas possible pour moi.

Mais un jour plus tard il me dit qu'il m'aime. Je ne réponds pas à ses déclarations, je reste neutre. Je ne veux plus etre avec lui, je ne veux pas retourner dans une histoire comme ça.

Il me propose qu'on se voit. J'hésite, mais j'ai vraiment besoin de parler avec lui. On se revoit donc. J'apprends que pendant ces quelques jours il a dit à sa femme que j'étais la femme de sa vie, qu'il ne pouvait pas vivre sans moi, et que maintenant elle n'était pour lui qu'une amie et la mère de ses enfants, mais qu'il ne l'aimait plus. Ca m'a beaucoup touché.

Et voila, je craque, on se remet ensemble. Mais durant notre séparation il a compris qu'il pouvait pas ne pas être avec moi. Il a meme pleuré au boulot, devant ses collègues. Il va quitter sa femme, il insiste pour qu'on s'installe ensemble à la rentrée.

En ce moment il est en déplacement, il n'a pas eu LA discussion avec sa femme, enfin je ne crois pas. Moi j'attends qu'il revienne. Si quelques jours après son retour ils n'en ont pas parlé, pour moi ça sera fini. Je ne dis plus "un jour je pourrai le quitter". Maintenant je n'attends plus. Il agit ou je le quitte. Je n'ai pas le choix. Cette situation est malsaine pour tout le monde.

Voila, je ne sais pas ce qu'on peut penser de moi, de lui, et je comprends qu'on puisse etre choqué. Mais c'est l'homme de ma vie, quand on est ensemble c'est vraiment magique, on s'entend sur tout, on est fait l"un pour l'autre. Je sais qu'il m'aime, mais il aime aussi ses enfants, et il a peur de les perdre. Si on peut vivre ensemble, je sais qu'il sera souvent avec eux, il faudra que je l'accepte. Enfin on y est pas encore.

Vous savez tout. Je me sens parfois super seule, meme si mes amis sont au courant de la situation. Mais ils ne comprennent pas que je puisse accepter ça. Mais je l'aime,c 'est tout.

Bizou, bonne journée

Alors voila, c'était cet été, j'étais sur un tchat, et là un homme vient parler avec moi. Il me provoque, je lui réponds du tac au tac. Ca lui plait. Puis il me fait rire, ça me plait. On tchatte pendant un bon moment, le courant passe vraiment bien. On échange nos adresses e mail. Je lui donne mon adresse principale!!!! Le lendemain j'avais un mail de lui. Je lui réponds. Et c'est comme ça pendant 3 semaines. Tous les jours j'espère avoir un mail de lui, et quand je vois son pseudo apparaitre dans ma boite de réception, mon coeur s'emballe. On s'entend super bien par mail. On décide de s'envoyer des photos. Il est tout à fait comme je l'imaginais, je le trouve trognon. Lui me trouve trop belle, il imprime meme ma photo.

La date de la rencontre arrive. On est mi juillet. Nous ne devions pas nous rencontrer, on c'était parlé comme ça au début. Il avait dit qu'on ne parlerait pas de nos vies privées. Mais on s'est trop plu, il m'a dit quil viendrait dans ma ville pour me voir.

Le jour arrive, je me sens mal. Il faisait très chaud, j'étais en jupe, et j'avais un petit débardeur. J'attends sur un banc, en face de l'entrée du magasin où on s'est donné RV. Il n'arrive pas. Je ne peux pas le joindre, il n'a pas de tel. Je suis au tel avec une amie pour me rassurer. J'ai mal au ventre, je me dis que je suis folle de le rencontrer. Au bout de 30mn je décide de rentrer chez moi. Je sais qu'il peut arriver pendant ce temps là, car il vient en voiture, et a du rouler 4h environ, il n'est pas forcément à l'heure pile. Mais je me sens trop mal. Je prends le métro. Je sors du métro, j'arrive devant chez moi, et je reçois un message à ce moment là. J'écoute le répondeur. Il s'excuse, il s'est perdu, mais il arrive. Il a une voix tellement désolée, et tellement mignonne. Je fais demi tour, et hop, je reviens au lieu du RV.

Je sors du métro, je vois le banc. Je regarde vite fait devant le magasin, je ne le vois pas. Je vais pour m'asseoir, je me sens super mal, je me dis qu'il est peut etre là. En plus je suis génée d'etre en jupe. Je m'assoie, et à ce moment là je le vois. Il s'approche de moi. Il a l'air fatigué, il a chaud (il a couru), mais il est souriant et est venu avec des fleurs.

On commence à parler, je pensais etre super génée, mais au bout de 2mn je suis super à l'aise. On va à la terrasse d'un café. On parle, on rigole. Je le trouve trop chou. Il est très souriant, moi aussi. Je me demande ce qu'il pense de moi. Je me dis qu'il est très bavard. Je ne dois pas lui sembler intéressante. Il m'invite au restau. On en trouve un rapidement, on mange. Et là, pareil, il parle, il n'arrete pas. Je place à peine quelques mots. Je dois vraiment etre chiante. Je ne l'intéresse pas. Pourtant moi je le trouve si mignon, si adorable, j'ai l'impression que ça se voit trop sur mon visage que je craque trop sur lui.

Il me propose un ciné après le restau. On va prendre nos places. La séance est dans une heure, on a encore le temps. On s'assoie en face d'une fontaine. Je suis un peu génée. Il me dit, d'un coup "et si je te demande si je peux t'embrasser?". Ahhhhhhh, l'horreur! Que répondre? Et l'air de rien, je lui dis "ben essaie, tu verras bien". Et il ose. Wow, c'était génial. Il me sourit, il est content d'avoir osé. J'ai appris par la suite que tout le long de la soirée il se disait la meme chose que moi. Il pensait que je ne m'intéressais pas à lui, et il avait l'impression que ça se voyait trop qu'il craquait sur moi.

On va ensuite au ciné. Quand on en sort, je ne sais pas trop ce qu'on va faire. Il m'avait aussi amené un cadeau mais il l'a oublié dans sa voiture, à l'hotel. Oui, il a pris une chambre car il ne pouvait pas repartir le soir meme. Moi j'avais trop envie de n'etre qu'avec lui. L'été, le soir, il y a beaucoup de monde dans les rues. J'hésite, mais je l'emmène dans la direction de son hotel. Il ne dit rien, il est géné.

On arrive dans sa chambre, je m'assoie sur son lit. C'est très genant d'etre sans sa chambre. C'est la première fois que je le vois, et je le connais sur internet depuis 3 semaines. Mais il y a vraiment quelque chose entre nous. Je n'ai aimé qu'une seule fois, et ça a mis du temps. Lui, c'était un coup de foudre. Au bout de 2h je me suis dit "ça peut etre l'homme de ma vie". Je ne me suis jamais dit ça. Bref, on s'allonge à coté sur le lit, on parle. On se tourne l'un vers l'autre, j'ai très envie qu'il me serre contre lui. Il le fait. On commence à s'embrasser, je sens que ça peut dériver. Lui aussi, et il me dit "écoute, j'en ai très envie, mais c'est tot, je ne veux pas que tu te sentes obligée. C'est génial entre nous, on n'a pas besoin de ça. Vraiment pas.". Je ne sais pas. J'ai envie de lui, et j'ai surtout très envie de partager un moment comme ça avec lui. Et le fait qu'il me dise ça me persuade. Je me dis qu'il ne veut pas me forcer la main, c'est trop mignon. Et ce qui devait arriver arriva.

D'habitude les premières fois ne sont jamais très réussies, on est géné. Mais là c'était génial, et ça m'a bouleversé. Lui aussi. On se regarde, on a l'air amoureux. On parle. Il me dit qu'il n'est pas fait pour moi, que ça ne sera jamais possible, qu'il sera comme un fantome pour moi. Il est militaire, et part parfois pendant longtemps en mission. Je me dis qu'il a peur que je vive mal ses départs. Il me dit qu'il aimerait pourtant que je sois la mère de ses enfants. Je trouve ça touchant. Mais je suis triste, très triste. Je me dis que pour lui ça ne sera alors rien de plus. Pourtant son regard me trouble, il semble vraiment ressentir quelque chose pour moi. Je ne comprends pas pourquoi il ne veut quand meme pas tenter.

On dort ensemble, c'est trop bien de dormir dans ses bras. Le lendemain il faut partir de l'hotel. On se promène dans la ville. Mais pareil, il faut bien se poser quelque part à un moment. Et je veux etre qu'avec lui. Je l'invite chez moi, il est très touché.

La journée passe vite, le soir approche, il doit partir. Je suis sur mon canapé, il se prépare. Je ne sais pas comment faire, je me sens trop bien avec lui. J'ai peur de me retrouver sans lui. Il me dit qu'on peut se revoir dans 10 jours. Je me dis que c'est toujours ça. Mais je pleure. Il est bouleversé. Il s'assoie à genoux devant moi, il me orend dans ses bras, ses yeux brillent, il a les larmes aux yeux. Il me dit que je ne dois pas faire de projets pour nous deux, que ça n'est pas possible, qu'il ne serait qu'un fantome pour moi. Il me dit qu'il m'aime. Je pleure encore plus. Il se met à pleurer aussi. Un garçon m'a déjà rapidement dit "je t'aime", et ça m'avait choqué. Mais lui, je sais, je sens que c'est vrai. Et son départ en est encore plus dur.

Et il s'en va. Je pleure, je tel à une amie, elle arrive chez moi pour qu'on passe la soirée ensemble.

Je n'arrete pas de penser à lui, je repense à tout ce qu'on a vécu, tout ce qu'il m'a dit. Et je cherche à comprendre pourquoi c'est vraiment impossible entre nous, selon lui.  J'y pense pendant deux jours. Le mardi soir je me sens mal, je pressens quelque chose de vraiment négatif. Je dors mal. Le mercredi matin je pense à quelque chose. Je crois avoir compris le sens de toutes ses phrases. Je lui envoie un mail pour lui demander. J'attends sa réponse avec impatience, je veux savoir.

(et voila, ça c'était notre rencontre)

Bon, je n'ai pas le temps de tout raconter aujourdhui, je ne suis pas chez moi et j'ai une pauvre connexion. Mais dès mon retour chez moi ce soir, je vais vous raconter ma love history, qui est loin d'etre simple et sans rebondissement. J'espère ne pas vous décevoir car elle n'est parfois pas très morale!

Bizzzzzzzzzzzzzzzou