Alors voila, c'était cet été, j'étais sur un tchat, et là un homme vient parler avec moi. Il me provoque, je lui réponds du tac au tac. Ca lui plait. Puis il me fait rire, ça me plait. On tchatte pendant un bon moment, le courant passe vraiment bien. On échange nos adresses e mail. Je lui donne mon adresse principale!!!! Le lendemain j'avais un mail de lui. Je lui réponds. Et c'est comme ça pendant 3 semaines. Tous les jours j'espère avoir un mail de lui, et quand je vois son pseudo apparaitre dans ma boite de réception, mon coeur s'emballe. On s'entend super bien par mail. On décide de s'envoyer des photos. Il est tout à fait comme je l'imaginais, je le trouve trognon. Lui me trouve trop belle, il imprime meme ma photo.

La date de la rencontre arrive. On est mi juillet. Nous ne devions pas nous rencontrer, on c'était parlé comme ça au début. Il avait dit qu'on ne parlerait pas de nos vies privées. Mais on s'est trop plu, il m'a dit quil viendrait dans ma ville pour me voir.

Le jour arrive, je me sens mal. Il faisait très chaud, j'étais en jupe, et j'avais un petit débardeur. J'attends sur un banc, en face de l'entrée du magasin où on s'est donné RV. Il n'arrive pas. Je ne peux pas le joindre, il n'a pas de tel. Je suis au tel avec une amie pour me rassurer. J'ai mal au ventre, je me dis que je suis folle de le rencontrer. Au bout de 30mn je décide de rentrer chez moi. Je sais qu'il peut arriver pendant ce temps là, car il vient en voiture, et a du rouler 4h environ, il n'est pas forcément à l'heure pile. Mais je me sens trop mal. Je prends le métro. Je sors du métro, j'arrive devant chez moi, et je reçois un message à ce moment là. J'écoute le répondeur. Il s'excuse, il s'est perdu, mais il arrive. Il a une voix tellement désolée, et tellement mignonne. Je fais demi tour, et hop, je reviens au lieu du RV.

Je sors du métro, je vois le banc. Je regarde vite fait devant le magasin, je ne le vois pas. Je vais pour m'asseoir, je me sens super mal, je me dis qu'il est peut etre là. En plus je suis génée d'etre en jupe. Je m'assoie, et à ce moment là je le vois. Il s'approche de moi. Il a l'air fatigué, il a chaud (il a couru), mais il est souriant et est venu avec des fleurs.

On commence à parler, je pensais etre super génée, mais au bout de 2mn je suis super à l'aise. On va à la terrasse d'un café. On parle, on rigole. Je le trouve trop chou. Il est très souriant, moi aussi. Je me demande ce qu'il pense de moi. Je me dis qu'il est très bavard. Je ne dois pas lui sembler intéressante. Il m'invite au restau. On en trouve un rapidement, on mange. Et là, pareil, il parle, il n'arrete pas. Je place à peine quelques mots. Je dois vraiment etre chiante. Je ne l'intéresse pas. Pourtant moi je le trouve si mignon, si adorable, j'ai l'impression que ça se voit trop sur mon visage que je craque trop sur lui.

Il me propose un ciné après le restau. On va prendre nos places. La séance est dans une heure, on a encore le temps. On s'assoie en face d'une fontaine. Je suis un peu génée. Il me dit, d'un coup "et si je te demande si je peux t'embrasser?". Ahhhhhhh, l'horreur! Que répondre? Et l'air de rien, je lui dis "ben essaie, tu verras bien". Et il ose. Wow, c'était génial. Il me sourit, il est content d'avoir osé. J'ai appris par la suite que tout le long de la soirée il se disait la meme chose que moi. Il pensait que je ne m'intéressais pas à lui, et il avait l'impression que ça se voyait trop qu'il craquait sur moi.

On va ensuite au ciné. Quand on en sort, je ne sais pas trop ce qu'on va faire. Il m'avait aussi amené un cadeau mais il l'a oublié dans sa voiture, à l'hotel. Oui, il a pris une chambre car il ne pouvait pas repartir le soir meme. Moi j'avais trop envie de n'etre qu'avec lui. L'été, le soir, il y a beaucoup de monde dans les rues. J'hésite, mais je l'emmène dans la direction de son hotel. Il ne dit rien, il est géné.

On arrive dans sa chambre, je m'assoie sur son lit. C'est très genant d'etre sans sa chambre. C'est la première fois que je le vois, et je le connais sur internet depuis 3 semaines. Mais il y a vraiment quelque chose entre nous. Je n'ai aimé qu'une seule fois, et ça a mis du temps. Lui, c'était un coup de foudre. Au bout de 2h je me suis dit "ça peut etre l'homme de ma vie". Je ne me suis jamais dit ça. Bref, on s'allonge à coté sur le lit, on parle. On se tourne l'un vers l'autre, j'ai très envie qu'il me serre contre lui. Il le fait. On commence à s'embrasser, je sens que ça peut dériver. Lui aussi, et il me dit "écoute, j'en ai très envie, mais c'est tot, je ne veux pas que tu te sentes obligée. C'est génial entre nous, on n'a pas besoin de ça. Vraiment pas.". Je ne sais pas. J'ai envie de lui, et j'ai surtout très envie de partager un moment comme ça avec lui. Et le fait qu'il me dise ça me persuade. Je me dis qu'il ne veut pas me forcer la main, c'est trop mignon. Et ce qui devait arriver arriva.

D'habitude les premières fois ne sont jamais très réussies, on est géné. Mais là c'était génial, et ça m'a bouleversé. Lui aussi. On se regarde, on a l'air amoureux. On parle. Il me dit qu'il n'est pas fait pour moi, que ça ne sera jamais possible, qu'il sera comme un fantome pour moi. Il est militaire, et part parfois pendant longtemps en mission. Je me dis qu'il a peur que je vive mal ses départs. Il me dit qu'il aimerait pourtant que je sois la mère de ses enfants. Je trouve ça touchant. Mais je suis triste, très triste. Je me dis que pour lui ça ne sera alors rien de plus. Pourtant son regard me trouble, il semble vraiment ressentir quelque chose pour moi. Je ne comprends pas pourquoi il ne veut quand meme pas tenter.

On dort ensemble, c'est trop bien de dormir dans ses bras. Le lendemain il faut partir de l'hotel. On se promène dans la ville. Mais pareil, il faut bien se poser quelque part à un moment. Et je veux etre qu'avec lui. Je l'invite chez moi, il est très touché.

La journée passe vite, le soir approche, il doit partir. Je suis sur mon canapé, il se prépare. Je ne sais pas comment faire, je me sens trop bien avec lui. J'ai peur de me retrouver sans lui. Il me dit qu'on peut se revoir dans 10 jours. Je me dis que c'est toujours ça. Mais je pleure. Il est bouleversé. Il s'assoie à genoux devant moi, il me orend dans ses bras, ses yeux brillent, il a les larmes aux yeux. Il me dit que je ne dois pas faire de projets pour nous deux, que ça n'est pas possible, qu'il ne serait qu'un fantome pour moi. Il me dit qu'il m'aime. Je pleure encore plus. Il se met à pleurer aussi. Un garçon m'a déjà rapidement dit "je t'aime", et ça m'avait choqué. Mais lui, je sais, je sens que c'est vrai. Et son départ en est encore plus dur.

Et il s'en va. Je pleure, je tel à une amie, elle arrive chez moi pour qu'on passe la soirée ensemble.

Je n'arrete pas de penser à lui, je repense à tout ce qu'on a vécu, tout ce qu'il m'a dit. Et je cherche à comprendre pourquoi c'est vraiment impossible entre nous, selon lui.  J'y pense pendant deux jours. Le mardi soir je me sens mal, je pressens quelque chose de vraiment négatif. Je dors mal. Le mercredi matin je pense à quelque chose. Je crois avoir compris le sens de toutes ses phrases. Je lui envoie un mail pour lui demander. J'attends sa réponse avec impatience, je veux savoir.

(et voila, ça c'était notre rencontre)